Трудо выебудни

Давненько не гадила-с я в свою персональную помойку сортирным слогом, хотя поводов была масса. Начиная с того, что бабка выстроила целую матримониальную кампанию с целью покончить с моим холостяцким щастьем и заканчивая тем, что от женщины-пиздеца скоропостижно слинял муж именно тогда, когда рыжее чудище решило стать женщиной-не-такой-уж-пиздец.
Но сегодня как-то выпало за грань добра и зла.
К вам в интим-магазин заглядывали киты, выброшенные на берег? Не? А мне посчастливилось столкнуться с экземпляром.
Сижу, аки гопнег, лузгаю семки в кресле и давлю скупую слезу над нелегкой судьбой якобинца Моро, значицца, и вижу силуэт китовьей туше\ы в окошке. Как свет, только туша.
Ясен херсон тырю свои сокровища и вылетаю за прилавок, улыбаюсь и приветствую посетителя, который с ходу обламывает мне приступ человеколюбия.
- Ну и что у вас тут... интересненького?
Дьявол, этой фразы я терпеть не могу. Это значит, что человеку нечем заебаццо помимо совокупления останков моих мозгов, что есть насилие, извращение и некрофилия в одном флаконе. Это значит, что живется человеку настолько скучно, что рутинные поездки к проктологу и постепенная феминизация путем отращивания пивных сисег успели подзаебать, и хоцца чегой-то новенького. Это значит, что покупать человек ничего не собирается, ему б глаза погреть, ибо цены в нашем магазине к спонтанным покупкам не располагают - хуйни не возим.
А еще это значит, что я начинаю плясать вприсядку в надежде разогреть любопытство относительно всяких поездатых девайсов.
Но плясок не было. У первой же витрины с костюмами заек, медсестер, горничных и снежинок я получаю настолько щедрое предложение, что чуть ли не писаюсь на месте от радости. Мне предлагают напялить один из костюмчиков и предаться всем радостям плотского траха с прямоходящим китом прямо в торговом зале.
Дьявол. Только у меня левый глаз перестал дергаться после очередного турне по работодателям нашей восхуитительной дыры.
Выдыхаю, и старательно пытаясь забыть все многообразие отечественной нецензурщины, выдаю:
-С такими предложениями можете идти отсюда. (читай - я не зоофилка)
Китовья туша обижаеццо и пускаеццо в пространные рассуждения о том, что-де работницы секс-шопов, оказывается, на работу пристраиваются ради халявного траха. Кажеццо ему, блджад.
-Когда кажеццо, люде обычно крестяццо. - отвечаю.
Короче, клиент прав даже тогда, когда откровенно оскорбляет продавца своим предложением и домыслами. Даже если клиентом становиццо не намеревался.
Вот сижу, предвкушаю, как меня увольнять будут за то, что не отдалась ради клиентской правоты прям в шоуруме.
И где таких скотов выращивают, как звезда сегодняшнего дня?
з.ы. начепятала и на пикабу, очень уж знатно у меня подгорело.

Налог на многодетность

Честно говоря, об этой инициативе я услышала на кухне женщины-пиздеца от ее пиздец какого жопоголика-мужа. Первая мысль была о том, что надо бы прикупить справку о бесплодии. Чтоб отъебались уже от моей вагины. Вторая мысль - а когда этим сраным инициаторам мозги уже завезут? Третья - если этот придурок не прекратит меня стращать этим законопроектом, я вдарю ему сковородой по маковке, и стыдно мне при этом не будет. Потом я успокоилась и погуглила. Журнашлюхи, вы там совсем уже оборзели? "Могут принять, ко-ко-ко". Даже не внесено на рассмотрение, елы палы.
А если по сабжу, то с какого это перепугу право строить свою жизнь сообразно своим приоритетам кто-то в принципе должон оплачивать?
У нас вообще по жизни овердохуя проблем, и эта туева хуча явлений объясняется в первую очередь не роковым стечением обстоятельств или тем, что Марс входит в Венеру раком, а низким качеством большого количества людей.
А низкое качество людей объясняется тем, что наше общество, похоже, в принципе не способно воспитать адекватного разумного человека, который умеет держать своих тараканов под колпаком и не изливать свой богатый внутренний мир в массы. У нас куда ни плюнь, 9 из 10 раз попадешь в банального бытового мудака. Неумеренно пьющие, неумеренно жрущие, неумно плодящиеся и категорически неспособные подумать на несколько ходов вперед особи, которым, видимо, доставляет какое-то мазохистское удовольствие жить по уши в дерьме. Нет-нет-нет, я не отказываю никому в праве удалбываться и видеть зеленых слоников, но ровно до тех пор, пока ваша деятельность не создает проблемы другим людям. А она создает, когда вы, пьянь, пытаетесь хватать меня за руки в 12 дня на людной улице, или когда вы, засранец, оставляете свой вонючий мусор на лестничной площадке.
Откуда это берется - гоп-отряды, пьяные за рулем, наркоманские притоны, проститутские шалманы, раздолбанные дороги, засранные подъезды и прочие прелести жизни в обществе? Я не могу сказать точно, но мне кажеццо это следствие бытовой безграмотности людей, которым в принципе не объясняют, как жить и взаимодействовать с себе подобными без жертв и поножовщины. Даже не так - это следствие жизнедеятельности людей, которые не видят иного способа себя занять, выпустить пар, почувствовать полноту жизни. Какой процент населения чувствует у нас себя комфортно в своем уголке мироздания? А сколько людей в России хронически счастливы? Или счастливы хоть сколько? Кто у нас чувствует себя в безопасности? Кто не чувствует противного страха перед будущим, которое весьма и весьма сложно прогнозировать для любого индивида хотя бы на несколько часов вперед?
И ведь наказание их не слишком мотивирует на то, чтобы отказаться от этого дестроя своей и чужих жизней. Их вообще, похоже, ничего не мотивирует на то, чтобы взглянуть на себя со стороны и понять, что ты - даже не нумер в статистике, а банальный эгоцентричный мудак, у которого все кругом виноваты в том, что твоя, конкретно твоя жизнь - говно. Многие такие особи даже не одупляют, что совершают преступление, избивая сожителя/ницу, моря ребенка голодом (привет агрессивным веганам), оставляя кучку дерьма своей собаки на газоне, несясь со скоростью 120+ по встречке в черте города... Я могу продолжать бесконечно долго.
У нас вроде бы есть социальные институты, задача которых состоит в том, чтобы сделать из маленьких троглодитов более-менее цивилизованных обезьян. Но если с каждым годом количество бытового мудачья множится в геометрической прогрессии, это значит, что ни школа, ни семья, ни мана небесная, на которую все уповают, не работают. И над этим стоило бы крепко задуматься. Исследовать проблему, а не полагаться на нерелевантные и неактуальные записульки, сделанные на отъебись. Выработать работающее решение, не оторванное от реальности. У нас вроде как демократия, но глас народа традиционно где-то в жопе. И не потому что нет возможности высказаться, а потому что "тупо неохота, а вдруг это опасно, мое мнение ничего не изменит". А глас народа - он отражает каг бе реальность, в которой энтот самый народ живет. Обработать бы информацию или принять ее к сведению - и работать на благо державы дальше, учитывая ее объективную реальность, а не какие-то бумажки, неизвестно откуда взятые и неизвестно кем написанные.
Казалось бы, все предельно просто, да. Но я всего лишь простой обыватель с обостренным чувством справедливости и маленьким мозгом, это у меня все просто, кек.
Ах да, про законопроект.
Нас "стремятся простимулировать на повышение рождаемости", а зачем? Чтобы в полку несчастных мудаков прибыло? Чтобы люди, в силу объективных или субъективных причин не желающие заводить стопицот детей, обнищали еще больше? Скажите это одинокой страшненькой девочке Машеньке, которая работает в школе за 12 к в месяц и одну шестую этой суммы тратит на пилюльки, чтобы не сойти с ума от травли профнепригодных перечниц и управленцев, которым жизненно необходимо получать хорошие показатели, а не сигнализировать о тех или иных явлениях, на которые необходимо реагировать. Или мне, мудачке-мизантропке, которая только услышав о еще не принятом законе, уже подумала о том, как его обойти.
З. Ы. При всем при этом ящитаю, что поддержка многодетным семьям необходима. Но не за чужой счет. Не за счет других категорий населения.

Овца кусок

Каждую сраную весну мну накрывает с головой. Как грится, хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит.
Нет, точнее не так. Каждую сраную весну меня накрывает пониманием того, что будущего нет. Оно само собой не сложится. И ващпе мне частенько хочеццо, чтобы меня вообще никогда не было. Мир не стал бы от этого лучше или хуже.
Психолухи сказали бы, что причина здесь кроеццо в моем неиибическом деццтве, и может быть были бы правы. Хотя не не не. Причина в том, что я аморфный овна кусок. Даихуй с этим.
Не, щас модно форсить такую тему, что каждая маленькая девочка в децтве должна чувствовать себя маленькой принцессой. Особенно важна в этом роль отца.
Так вот, моему бате всегда было начхать на эти сантименты, а потому все децтво я чувствовала себя не прынцессой, а сферической какашкой в вакууме.
И это чувство не оставляет мну до сих пор.
Даихуй с ним.

(no subject)

Вот есть у тебя жизнь. Одна, конкретная жизнь. Как у всех. И проживаешь ты ее, как и все. Может, немного лучше, а может и хуже - всякое случается.
Ты собираешь кирпичики, строишь стеночки, прорубаешь окошечки там, где надо, чтобы, сталбыть, вид хороший был. Ну или какой придется.
Ты собираешь досочки и вешаешь на стены полочки, где расставляешь всякие безделицы, приятные глазу. Ну или какие придется, чтобы было. Не на голые же стены смотреть.
Ты стелешь на пол коврики или кладешь ламинат - не по холодному же камню босиком ходить.
А потом внезапно случается ураган, землетрясение или наводнение, и ты видишь, как твои любовно сложенные по кирпичику стеночки, казавшиеся такими прочными и незыблемыми, рассыпаются, окошечки трескаются, полочки ломаются и все безделушечки, которые так долго копились на них, летят на палас. Ну или ламинат.
А все страшное, неизведанное или неприятное, то, от чего укрывали стеночки с окошечками, внезапно становится таким осязаемым и близким.
И вроде как жизнь, та, которая одна, остается там, в этой груде обломков, разрушенная и вроде бы как уже и не твоя, отнятая злоебучим катаклизмом.
Но почему-то дышать становится легче, когда крыша над головой - небо, стены - линии горизонта, и полочки на них уже не навесишь, а под ногами вместо ковров или ламинатов - зеленая травка. Или галька. Или что придется.

Чего-то я в этой жизни не понимаю

Женщина-пиздец всерьез озаботилась набором новых контактов, а посему начала ходить по барам. И перу раз вытащила меня.
В первый заход познакомились мы с какими-то дядечками, который поставили виски-колу. А вот разговоров интересных не вышло, да и хрен с ними. Дядечки весело слились, а мы пошли на танцпол трешовать. Дотрешовались до того, что когда собрались по съебам, провожала нас целая делегацыя мальчегов и не совсем мальчегов, пытающихся всеми правдами-неправдами вернуть женщину-пиздец на танцпол. Я вот одного не пойму - не вы, ребят, девочег поили, а танцовать лезете. Берега попутали или каг? Или думали, что по 5 виски-кол на рыло достаточно, чтоб фемина перестала быть куратором вагины? Наивные, кек.
Во второй заход встретились нам те дядечки, которые нас угощали. И один из них присел мне на уши. Но не с целью подснять, а с целью поиметь в моск. Перевод он захотел с руссиша на инглиш. Узкоспециальный.
Я назвала цену в 3 раза ниже рыночной, чисто потому что дядечка меня в прошлый раз угощал. Дядечка подсчитал во что вся хуйня станет, икнул, и далее началось прекрасное. В итоге я узнала о себе много нового. Оказывается я меркантильная, бездушная и бессердечная, раз не хочу написать с нуля сраный реферат на инглише за спасибо человеческое/общение не интересное/мужскую писечку мне найух не всравшуюся. Не, я откровенно отказываюсь понимать, почему норот упорно продолжает видеть во мне лоха и пытается уныло и неумело манипулировать. Ну да, йа плохиш, а чье-то там мнение мне настолько похер, что я даже метафоры подходящей подобрать не могу, ибо лень.
Короче, дядечко в обиде, я продолжаю пребывать в ахуе с того, как много люди о себе мнят.
В общем, инструкцыя для опездалов: как добиваться желаемого от вторых и третьих лиц.
1. Ежели вам что-то от кого-то надо, в особенности от малознакомого, то знайте следующее: никого не ибет, что вы там хотите и что там себе нафантазировали, пытаясь убедить себя в обратном. На вас похер 99,999999999999% населения этой планеты. Ну ежели вы конечно не вахтерша в общаге или не близкий родственник, хоша в последнем случае таки возможны варианты.
2. Если вы хотите что-то от кого-то получить, взамен вы должны отдать что-то равноценное. Варианты дружба/обещания/писечка не котируются, поскольку в большинстве случаев ваша дружба никому в хуй не тарахтела, обещанного три года ждать никто не собирается, ну а писечка... Ваши хениталии тоже мало кому интересны, если вы не Скарлетт Йоханссон или Джейсон Момоа, чего там кто не видел, а шансы познать смысл бытия или найти выход в нирвану при исследовании первичных половых признаков человеков минимальны - гораздо вероятнее подцепить трипак или личинку Чужого.
Примечание: когда я говорю равноценное, это значит, что оказываемая вами услуга должна как-то покрывать затраты на услугу вам в глазах того, с кем вы имеете дело. Вы можете бесконечно восхищаццо своими прыщами на жопе, пивным пузиком, интеллектом протоплазмы и унылым чуйством йумара, но даже ваша мама возможно находит это отвратительным, не говоря о всех прочих обитателях нашего шарика. Лучше спрашивайте сразу, что человек хочет.
3. Бывают варианты, когда человеку от вас ничего не нужно даже с огромной доплатой, и делать одолжения или подавать милостыню он вам не намерен. Здесь единственный вариант - поумерить аппетиты и отъебаццо от человека. За все попытки манипуляций и многоходовочек можно и огребсти, не говоря уж о том, что это недостойное, грязное и убогое занятие. Чем больше вы будете пытаться добиться своего не мытьем так катаньем, тем далее вас будут посылать.
ДИСКЛЕЙМЕР: данная инструкцыя работаед только с людьми, от бесхребетных зверушек и долбоебов можно многое взять и без вложений.
На сем я завершаю выпуск передачи "Не будь уебищем, уважай себя и других", не будьте уебищами, уважайте себя, уважайте других, адьос.

Прекрасное

Я работаю продавцом в секс-шопе. Что самое смешное - взяли меня туды по блату, женщина-пиздец пристроила. Вообще я думала, щито поработаю попинаю хуи пару месяцев и сольюсь в цивильное место, но хуйтам. На собеседования я хожу, чаще, чем на свидания, и все больше утверждаюсь в мыслях, что надо было идти учиццо на сварщицу. Ибо гуманитариев, ищущих теплое место в косяке офисного планктона, не то что бы пора отстреливать - напалмом жечь злых сучек надо. Как только в очереди на собеседование начинается треп о занятости, я становлюсь врагом народа № 1, ибо у меня=то хоть что-то есть. Но да ладно, не о том речь, пока люди готовы платить за написание текстов и знание бусурманских йазыкофф (эххх, жаль за падонкаффский хрен что получишь), йа буду в шоколаде, но с другой стороны мну уже выели весь моск на предмет записей в трудовой и стажа.
Йа обожаю свою работу. Мало того, что день-деньской ты можешь пинать хуи заниматься халтурами или просто плевать в потолок или кошмарить кошку, которая тоже там работает, так исчо периадически случаеццо всякий замысловатый треш.
Я не буду повествовать о том, сколько раз мну пытались подснять на рабочем месте, скажу лишь только то, что мало кто умеет у нас в Хацапетовке подкатывать так, чтобы мну не разрывало от смеха. Все эти ангелы-хуянгелы звучат слегонца одиозно, если адресуюццо мне, герле с суровым нордическим таблом, 5 раз ломанным носом (чисто по моему идиотизму, без привлечения вторых и третьих лиц), обвешанной сережками в виде вырванных глаз, кольцами с разными анатомическими запчастями человеков и суровыми командирскими часами. К чести подкатчиков можно сказать, что раз на -надцатый они все же понимают, щито ничо им не обломиццо, закупают свою встань-траву и уебывают в закат. А если возвращаюццо, то не делают повторных заходов, за что им огромное человеческое спасиба.
Йа не буду написывать простыней о бородатых шутках насчет "примерить" писюндровичи вотпрямздесь и сейчас, и о том, в каких замысловатых выражениях посылаю на йуха всяких интересующихся тем, перепробовала ли я весь ассортимент товара или только половину, зато поделюсь недавним приколом.
Заходит в магаз тело, состоящее из одних косточек, скупо обтянутых кожей, на рожу страшное, как жизнь секс-рабыни в пакистане, и помеченное котами, начинает расспрашивать о виагре. В матчасти тело не секло от слова совсем,начиная с того, что за виагрой надо топать в аптеку, а не в секс-шоп, пришлось объяснять. После задорной лекции о стояках-нестояках состоялся диалог:
Т: Девушка, а как вас зовут.
Я (басом): АЛИСА ну люблю я так всяким хуям с горы представляццо, чоужтам.
Т: А меня Вовой зовут. Алиса, а вам деньги нужны? Яб дал.
Я: Мне своих хватает, спс.
Т: А может тогда меня соточкой выручите, а? Я кстате щитаю, щито вы гений неибаццо чистой красоты, пойдем потрахаемся.
Я: ПО субботам милостыни не подаю. Вова, дверь знаешь где? Сам найдешь?
Т: Ой да вы меня неправильно поняли, Алисочка, я вас в кино пригласить хочу. А потом... Вот вы знаете, я не просто так про виагру спрашивал, дело в том, что я участвую в реалити-шоу, где надо виагру тестировать, мне партнерша знающая нужна.
Я (еле сдерживаюсьчтобы не заржать в цвет): Вау, реалити-шоу, всю жизнь мечтала в таком поучаствовать. А как оно кстати называется, по какому каналу транслируется?
Т (долго мялось и мычало): Ну это секретное реалити-шоу, для избранных, да. Так ты хочешь?
Я: Прям спала и видела, не спала и видела, но видишь ли, Вова, какая незадача, йа замужем йа только что выдумала себе мужа, бгг, а муж у мну занимаеццо тайским боксом (йа когда-то ходила в секцыю аж целый месяц).
Т: А может он одобрит, давайте, спросите.
Я: Вова, он только твою отправку в морг одобрить может. Давай-ка вали отсюда со своими фантазиями, йа с тобой ни в кино, ни в пизду, ни в красную армию не пойду.
Т (понуро тащиццо к выходу и внезапно кидает на мну взгляд обосравшегося спаниэля и так то-о-омно): А давай просто губы в губы поцалуемся, Алисочка.
Я (басом): Вова, я те щас в зубы двину!
Вова растворился в воздухе. Йа выглянула на улицу и увидела его уже далеко-далеко от магазина. По тихой грусти выкурила сигаретку (кста какого хуя в мой любимый кэмыл стали пихать какую-то махорку галимую?), подождала, пока Вовино амбре не выветриццо из помещения, вздохнула и спросила у кошки:
-Не, ну разве такие непуганные долбоебы еще не вымерли? Ну вот на что этот долбайоб рассчитывал?
Кошка ничего не ответила, видимо, посчитав, щито для этой тайны бытия йа исчо не созрела.

жызнь - боль

Ваистину боль. Особенно, если мозга - ноль.
Иногда йа смотрю онеме по старой пиздюковской привычке. Стараюсь смотреть годноту, а не говноту на 100500 серий махача или хениталий. А главное условие - чтобы онеме вышло полностью, или желательно полным сезоном или глав манги было немерено, ибо если онеме мну понравиццо, но мангака - ленивая тварь или онеме не выпускают херову тучу времени, или вообще сняли с вещания - это пиздец всему жывому и неживому.
Смотрю, суканах, онеме "Скитальцы" за авторством Коты Херано. Для тех, кто не японойоб - этот Нахерано когда-то рисовал хентай, а потом разродился сейненом Хеллсинг, выпускавшемся аж в 2 вариантах - для б-гомерзкого MTV, и единственное чо там хорошего было, это опенинг, и в OVA, без расходов с мангой, но при этом многие интересные персонажи сливались почти сразу после своего появления, а концовка слита настолько бездарно, что мы с онемешнегами даже стали копить на поездку в Японию с целью дать мангаке пезды но потом спустили весь кэш на три топора, блазер и немного успокоились.
Щас все гораздо хуже.
1 сезон этого охренительнейшего треша выходил с октября по декабрь, и весь этот период у мну был исключительно обгрызной маникюр из-за нетерпеливого ожидания.
Весь этот период йа ломала голову, во сколько серий уложиццо 1 сезон и сколько глав манги там будет.
Когда сезон закончилсо, но начало второго даже приблизительно не было анонсировано, начался лютый пиздос.
Йа начала курить японскую историю на предмет деяний полюбившихся мну персонажей.
Йа прочла все свитки "Предания о доме Тайра". Это ваистине пестец, йа даже когда мифы и легенды индейцев Южной Америки читала, у мну так левый глаз не дергался. Ох уж этот японский феодальный менталитет, матьиво.
Йа начала предлагать всем должникам совершить сеппуку, если не вернут мне бабки.
Йа купила боккен и начала лупить им пиздюка. А то чо он со своей рапирой докапываеццо.
У мну появилась копия часов японского летчика (на кварце) времен 2 мировой.
Какие ужосные сны мне сняццо - трусами так просто не отмахаешься. Когда мне не сниццо старый маньяк-пиромант-извращенец Нобунага, мне сниццо молодой маньяк-пиромант-извращенец Нобунага.
Бонусом йа посмотрела около 20 научно-популярных фильмов о феодальных войнах в Японии и 5 художественных (какое говно эти ваши 47 ронинов, это ж надо так поглумиццо над охуительнейшей историей верности и смерти).
Интересно, что же будет еще такого, пока не выйдет 2сезон.
нейтрал

Новый год

Ну, спасибо, щито жывой.
А вообще в новом году я точно не буду делать следующее:
1. Обращать внимание на мнение всяких опездалов. Ибо ваши вкусовые девиацыи мну ващпе никак не колыхают.
2. Подхватывать всякие злоебучие ОРВИ. Йа проебала столько денег на маловразумительные лекарства, что хватило бы срезать жыр с жопы и запихать его в сисьге в какой-нить шарашке, где лицо на затылог натягивают за посильные среднему классу бабки. Ну, если бы мну это было нужно, разумееццо. Жыр у мну есть, не спорю, в год Обезьяны раскабанеть - вообще легендарный ачив, суканах, но сисьге в жыре не нуждаюццо. И да, с п. 1 тоже есть взаимосвязь, ибо участковый врач - поклонник гомеопатии - зло, которое следует изгонять разведенным в пропорции с ниибическим количеством нулей ссаным тапком, который пролетал где-то в соседней голактеге.
3. Участвовать в локальных поэто-прозаических оргиях. Ибо йа нихуа не пейсатель, йа не умею пиздеть с нормальной скоростью и ненавижу, сцуко, прозаико-поэтов. Лучше буду ненавидеть на расстоянии, ибо сцу, что мне что-нить после очередного залета на огонек инкриминируют. Ну да это йа выйобываюсь, на самом деле первой причины хватит за глаза. В этом году попробую заделаццо в художнеги и начну рисовать комиксы о приключениях резинового самотыка Гоши в Хацапетовке.
4. Пиздеть со скоростью стопиццот слов в минуту. В особенности по пьяне. Потому что язык мой (тот, который орган), дорог мне как память, и в дальнейшем лишаццо его фрагментов йа не намерена. А если вдруг я понижаю голос ниже малой октавы, бонусов наблюдаю, как у адресантов моей пламенной вдохновенной копролалии уши скручиваются трубочкой. Да и вообще, надо поменьше пиздеть, заибало. Лавры Кассандры хУевой мну даже за доплату не нужны.
5. Затариваццо на распродажах. Йа люблю транжирить те копейки, что мну перепадают. Йа гений бестолкового транжирства, но у мну хватает мозгов как-то отбивать потраченное. Хабар нахапанный можно сбыть или отдать за вкусняху, но никакие возвраты финансов и приливы шоколада не компенсируют целостности моего лба. Когда мну что-то поражает и вводит в ступор, я фейспалмлю. Когда я выкладываю объяву о продаже/обмене, астрологи объявляют неделю фейспалма. Нунахуй. Сбагрю хлам из прошлого года, и адьос. А бабки я лучше пропью или пропью. (шютка, в этом году я опробую новую разлекуху и пойду распугивать фитоняшек и качков своими непроработанными дельтами, кек).
6. Слушать чужое нытье. Не то что бы я вообще его слушаю - так, вполуха, но мессадж, сцуко, улавливается. И тогда у мну врубается режим генианального советчега. В принципе, советы настолько очевидные, щито мне даже не удобно - не сказануть чего-то хитровыдуманного и заковыристого, да так, чтобы собеседник в моих словесах утонул, аки в толчке сельском - это ж не йа. Но все равно нахуй чужие сопли.
7. Давать советы. Даже если умоляют, челом бия. Во-первых, йа м б и моск, но тараканы там прогрызли такой лабиринт, что от моска мало что осталось, во-вторых, нахуйа просить совета, если не собираетесь ему следовать. Даже если совет мой из разряда "не жри собачьи какашки, там могут быть противные гельминты, вывести которых стоит денег. А бтв, некоторых паразитов еще и хуй диагностируешь".
Ну пока что хватит. Я честно хотела добавить пункт, касающийся алкоголя, но это вряд ли. В наших широтах не пить - здоровью вредить. Психическому. А оно у мну и без того какое-то шаткое. Пойду поправлю.

Русская готика

Здесь должна быть репродукцыя картины хуйзнаеткакова художнега "Американская Готика". А еще лучше - версия в россиянском, матьиво, антураже. Но так как я ленивое гауно, то вот вам смайлик О_О, неплохо имитирующий выражение моего табла на данный момент.
Тащемта, есть у меня младший братец, я его ласково именую пиздюком. Учиццо в 7 классе в довольно трудной школе. Характер не нордический, невыдержанный, и пиздюка легко довести до истерики. Ранний пубертат, кек.
А исчо у мну есть родители в количестве два штука. И учитывая то, что ребенок намба ван (т. е. я) получился сами видите - рекордно ленивой и неприятной личностью, можно сделать вывод о том, что воспитатели из родителей хуйовые. Собсна, все, что во мне можно найти (придеццо очень сильно постараццо) хорошего - не их заслуга, да и не моя. Спасибо бабе Свете, тетеньке Эволюции, WOW, онеме и моим друзьяшкам. Друзьяшкам отдельное спасибо за то, что даете мне понять, каким гауном быть точно не стоит (шютка, йа вас люблю, бгг). Думаити, йа хуйло? Вы-таки правы. Только хуйло я не потому, что так отзываюсь о своих родителях, а просто потому что.
Ситуэйшн: пиздюку дали задание написать эссе. Чотакое это эссе и подходит ли к нему соус терияки в нашей семейке Гаддим-с знаю только я, ибо фелолаг. Естессна мну просят объяснить мелкому троглодиту, как это надо писать, щито йа и сделала. Причом, сцуко, подробно. По абзацам расписала, какую в каком инфу излагать. Первое предложение надиктовала. Казалось бы, пешы себе спокойно, но нихуяяя.
Сначала у компа увивалась мамаша и корректировала те ашипке в тексте, которые песдюк исчо не успел совершить. Отправила маман на кухню, песдюку объяснила, как важна клавиша f7 при работе в Word'e.
Потом притащилсо (нахуа кстате?) батя и бесцеремонно оторвав мну от дел начал доебываццо. Крч, как это было:
-Дщерь моя, единственный ты у нас тут неибаццо пейсатель, давай-ка надиктуй нам, как Мыслю Правильную излагать надыть.
-Ба-а-ать, дай человеку самому все сначала написать. Потом отредактировать поможем, если совсем пестец будет. Пусть пишет как хочет.
-Не-е-е, как хочет - низзя, надо как Правильно! Он ж дебилушка темная, Рембрандта не читал, как эссе писать не знаит. Надо показать ему, как надо песать. Тыж фелолаг, ну-к быстро накидала чо там надыть.
-Я ему уже все рассказала. И как писать, и что нужно писать, и что не нужно. Дальше - сам.
-Ну у него фразы кривые, так не пишут. Он же Писать не умеет красиво, не учили его этому, не то что ты. (Ага. А я жить не умею, не то что твоя доченька Машенька, но как-то вроде получаеццо с грехом пополам).
-Да он, суканах, нихуа не Шекспир, шоб белым стихом какое-то сраное эссе хуйарить! Меня вообще-то песать ни одна сука даже не пыталась учить, за что большое спасибо, кстате. Ты чо, хочешь, чтобы Я написала работу вместо пиздюка? Рили?
-Да что ты за хуйня такая, раз брату помочь не хочешь! Дибилка, гауно, чмошницэ, раз тебе насрать, как и скажи.
-Мне не насрать. Я просто не хочу, чтобы пиздюк вырос инфантилом, который сам без подсказок два слова связать не может. Сейчас... (по факту ты даешь ему понять, что он гауно, которое настольно никчемно, что не может самостоятельно напесать эссе на пол-страницы.)
-Уебывай с глаз моих долой! Ща, сына, папочка сам тебе все сделает...
Папочки хватило ровно на 9 минут, в ходе которого он пытался устроить коллективный мозговой штурм вместе с пездюком, на которого батино общество воздействует как нежданная встреча с удавом - на кролега. Потому что если ты пездюк, то орущая гора сала и самомнения - это сцуко страшно. К слову сказать, я сама на своей шкуре, когда была таким же сопливым школием, испытывала все прелести учения с батей уроков. Представьте, что вы привязаны к рельсам, и на вас с крутой горки несеццо груженный товарняк, который чудом, чуть ли не наехав на вашу бренную тушку, притормаживает, но при этом все еще близок к тому, чтобы вас раздавить. И спрашивает, а какого хуя у нас тут 5 землекопов канаву роют, а не 5 землекопов и 2 трети, через каждые пять секунд давая гудок, мол, отвечай быстрее, силушки уже нет тормозить, щас дальше покачусь, но ты мне открой как обрести нирвану за 5 сек. Очешухуительная стимуляцыя умственной деятельности, не щитаете? Я канеш где-то на кухне слышала, что близость смерти заставляет моск работать интенсивнее, но видимо йа из той породы людей, чей моск в таких условиях начинает усиленно думать "СУКА МНЕ ЖЕ ПЕЗДЕЦ ДА КАК ТАК ТО!", а не о сраных землекопах и расчлененке с ними связанной. И братец мой тоже. А батю уже несет под уклон, и стоп-кран не пашет, и начинается ХУЕБЛЯЯЯЯЯЯ! Вы все дибилы мрази и чмошники раз ТАКИХ ПРОСТЫХ ВЕЩЕЙ НЕ СООБРАЖАЕТЕ! Хуебляяяяя длиццо по-разному. Если ты начинаешь косплеить обосравшегося спаниеля, батя орет полчаса, потом изгоняет с глаз своих долой. Если вмешивается маман, то она огребает свою порцию хуебляяяяя и сливается на кухню, и заводит свое цензурное хуебляяяяя фоном. А ты, ежели пездюк ну или я, даже хуеблякнуть в ответ сцышь, ибо знаешь, что поступив так, спровоцируешь уже не ХУЕБЛЯЯЯЯЯЯЯ, а ХУЕБЛИИИИЩЕЕЕЕ часа на два.
После всех хуебля написали они с мамашей за пиздюка эссе, устроили ковровое копрометание словес в мой адрес. Эссе - все равно хуйня, пиздюк неслабо так деморализован и унижен, а я сижу, пешу (я ж неибаццо пейсатель суканах), и тихо хуею. Это ж как надо так своих детей не любить, чтобы вкладывать в их неокрепший межушный ганглий мантру "сам по себе ты ни на что не способен, ты гауно и неспособен поступать ПРАВИЛЬНО". Причем как по их мнению это "ПРАВИЛЬНО" должно быть, оне не спешат озвучить. То ли считают, что мерило этой правильности должно быть заложено на генетическом уровне, то ли сами не знают.
з. ы. Ежели вам на вашем жызненном пути попадеццо тело, которое нихуйа не торопиццо делать, боиццо пробовать что-то новое и на повышенных тонах прикидываеццо шлангом, вы знаете, как его воспитывали.

Санта Блябара

Вот бывают же люди - идиоты. А бывают люди - пиздец. И о них я щас понапишу немного.
Моя женщина-пиздец после трехлетки супружеского секса пустилась во все тяжкие. По ходу в прошлой жизни она была суккубом и план по поставке в адъ совращенных душ перевыполняла пятикратно, иначе чем можно объяснить количество любовников и их привязчивость?
Качество любовников неуклонно, но снижалось. Вместе с качеством самой женщины-пиздеца. Наркота - реально зло, по крайней мере соль. Атрофирует инстинкт самосохранения, здравый смысл, а если на ней посидеть плотно не менее двух месяцев, бонусом вы трансформируетесь в гремлина или гоблина без хирургического вмешательства. Процесс необратим.
В итоге подвернулось женщине-пиздецу тело из категории "8 ходок, 7 побегов". И завертелось...
Не то что бы я пиздец как люблю вмешиваться в чужую жизнь, но здесь я как-то тихо прихуела и спросила: "Аня, блять, ты в какой навозной куче рылась, чтобы это откопать? Тащи обратно и закапывай, или в твоей жизни мало говняных ванн было?".
-Нет, он хороший, ему просто в жизни не везло. И ебеццо он аки зверь. Вот увидишь, я еще сделаю из него человека. А ты иди дрочи, Кассандра хуева. - ответили мне, не обидевшись. Потому что предыдущих кавалеров я тоже не слишком хорошо характеризовала. С другой стороны, по какому-то странному стечению звезд или благодаря внезапно открывшемуся третьему глазу мои характеристики были, сцуко, весьма и весьма меткими. Хотя вполне возможно, что визави пиздецовские и то, чем они по жизни занимались, подванивали говнецом или гнильцой. Интересно, в шизотерике есть понятие "Третья ноздря"?
Мужик-пиздец - а парнем у меня 30-ти летнее тело называть язык не повернется, был, скажем так, весьма и весьма колоритен. Был он по национальности то ли казах то ли татарин, морда у него была с претензией на наличие души, голубые нерусские зенки, как у сиамского кота, умели подкупать. Зубы, как у зомбя, поеденные солью. Одежка - спортивки, кросачи, кепки, гиббонистая манера двигаться. Речь... Да даже я, блять, столько не матюкаюсь, когда ко мне приходит в гости полярный толстый лис песец! Костяшки на пальцах давным-давно мутировали в шишки... Короче, это был породистый эталонный гопнег, невесть каким макаром оказавшийся в более-менее культурном центре нашей Хацапетовки. Персонаж, тем не менее, конкретно тупым не был, и обсасывая мамку-пиздец, он пытался то же сделать и с ее окружением. Ко мне притащился в магазин, чаи погонять, ну и затирал полтора часа про то, как его, бедняжечку, на зону в 17 лет из войсковой части поперли за то, что избил он гордого горца в сортире. Я в тот момент косплеила Золушку - бисер перемешанный перебирала, а потому на эту историю начхала в прямом эфире, сказав:
-Да насрать мне с три кучи, дорогуша, кто там тебя и как подводил, ты щас у нас кто по жизни? Куда направляешься, что собираешься делать?
Вместо ответа на меня вылили ушат кухонной филологии. Вот есть кухонная философия, с этим еще как-то смириться можно, а вот о том, что существует кухонная филология, я до этого лета ни ухом ни рылом. И Кафку, он блять читал, и Сартра, и Пикассо, бгг.
После этого разговора женщина-пиздец донесла мне, что ее мужик-пиздец бахвалился, что он ТАКОЕ впечатление на меня произвел, что я, филологическая дева, натурально фалломорфировала, суканах. Признаюсь, я охуела и начала готовить план жестокой мсти, но обстоятельства сложились гораздо забавнее.
Мужик-пиздец был паразитом и, если так можно сказать про 30-тилетнего дядечку, инфантилом. У него были виноваты все: менты, друзья, наркота, синька, но никак не он. А еще он - ВНИМАНИЕ - ревновал женщину-пиздец к МУЖУ. И вообще ко всему, что движется. Он устраивал регулярные сцены с припугнуть, придушить, побить стенку. Один раз на конюшне даже повесился на тюковушке. Тогда женщина-пиздец чуть не обдристав штанишки хорошенько ебнула ему по челюсти и из петли вытащила. Вроде хорошо поступила, по человечески, да, но лучше бы дала она человеку довести задуманное до конца, ибо...
Ибо мало того что этот хмырь дегенеративный пустил свою жизнь по пизде давным-давно, мало того, что он был жестким сказочником и пиздел как дышал, мало того, что он светился, сучара, в Анькином дворе перед мужем и чуть с ним не подрался, он еще и работать не давал. По итогу теперь женщине-пиздецу коня либо продавать, либо ей в морду прилетит 50 к деревяных, чтобы свои долги покрыть.
Он клялся и божился, что денег достанет. В Москву на заработки ездил даже, откуда вместо денег привез нож-кредитку, который в одно время лохам по соцсетям пихали за охеревшие бабки. Эта хрень в ларьке стоит 39 рублей. 39 РУБЛЕЙ, КАРЛ!
Устраивал он и концерты. В первый раз - во дворе женщины-пиздеца. Это когда она в первый раз ему конкретную козью морду сделала и решила, что все-таки надо домой заявиться, пока дети не забыли, какова их мамка на морду. Мужик-пиздец пришел, на ногах, но судя по запаху с таким же успехом он мог бы бровями перебирать по асфальту, и начал ее в кино приглашать на "Отряд Самоубийц". Анька встала в позу и сказала: - Не пойду я с тобой с пьяным в кино.
И вместо того, чтобы красиво съебаццо, она начинает объяснять ему, почему же это она с ним в кино не пойдет. А гопник на все эти фу закидывает бабу на плечо и начинает тащить - в пещеру свою видимо, за крышкой канализационного люка. Она вцепляется зубами в поджарую гопниковскую булку и начинается махач. Стою я, блять, красивая, в синей плиссированной юбке, смотрю на этот мерзелонский балет и жалею, что спихнула свой шокер. Рядом стоит наш общий знакомый еще с панковской тусовки Мелкий и тоже смотрит. Потому что с бешенным гопником связываться он не хочет - весовые категории разные.
Пригрозила милицией - гопник быстренько уволок свою жертву на другой конец улицы и, прижав к бортику, начал втирать что-то о своей великой любови, попутно придушивая жертву для пущей убедительности. Женщина-пиздец на всю ивановскую благим матом орет, что в гробу она такую лупоффь вместе с таким кавалером видела. Примечательный штрих картины - все это время по улице туда-сюда ходят люди и никто даже не поинтересовался, что происходит и не нужна ли девушке помощь. Вот так у нас и насиловать наверно можно - в цвет, на людной улице.
В конце концов, сняв неудобные тапки на танкетке и поняв, что ничего нейтрализующего тело у меня нет, я притащилась к их любовному гнездышку и начала методично отдирать гопника от подруги, попутно басом высказывая все, что думаю об этих двух долбодятлах. Так-то, по хорошему, долбодятел здесь я, ибо нахер таких подруг с такими проблемами, но, сцуко, это выше моих сил - человека почти родного бросать.
Оторвала, развела по разным углам, не получив по морде - феерически я, блять, везучая, по ходу. Аньке после этого сказала, чтобы искала себе защитников от этого хмыря, а самого хмыря кидала. Хуюшки там. Бросила она это тело только сейчас, и теперь оно преследует ее, угрожая. Я только одного боюсь - что этот неадекват переключится на Анькиного мужа и детей, чтоб отмстить страшно за свою честь девичью поруганную.
Короче, девки, если вы каким-то -цатым чувством очучаете, что ваш кавалер - мудак, не спешите приглашать его в свою жизнь, сливая все имена, пароли, явки. Присмотритесь, к гадалке, йопт, сходите, но не палите своей кракозябле непонятной своей геолокации. Целее будете.